天 一 阁

  我觉得我是搞不懂我自己的除了一件事：我很善变。

     此时此刻，不知为什么又觉得难过了。可能是晚上的关系，觉得有点失落了。最近每当有这种感觉的时候都会有强烈的罪恶感。很多人都告诉我现在是我最开心的时候，所以我觉得我应该很开心的，但是为什么我还是常常开心不起来呢？我真的不知道，会不会因为我是个不知足的人呢？是不是我在作呢？以上又可以证明我真的搞不懂我自己。

      我知道的，时间可以解决一些事情，可是我还是会难过的。虽然我大声高喊着男人没什么了不起的！我已经完全恢复正常的，但是为什么当一些音调、一些画面触到神经的时候还是忍不住难过呢？

     我知道的，我有宠我的家人，很好的姐姐，几个真正的朋友，这些很珍贵的感情我都拥有了，我应该幸福的。可是可是……究竟是为什么？

     我总是在想要是我更有钱、要是我长得更漂亮，would i be happier？我不知道。我承认，有些方面我是很有野心的。我希望以后可以赚很多很多钱，化妆品从Dior往上买，衣服装满整整一大衣柜。would i be happier？我不知道。

     唉，乱七八糟、胡思乱想的Saturday night。

        今天是中口的第一天，前几天就已经期待了。（也有可能因为在家实在太无聊了）地点是传说中的新东方。一直听说新东方的老师都很次很强大，所以我带着强烈的好奇心想一睹其真面目。果然，今天的听后感是很灵~！

         今天上的是口译。老师这个发音哦，的确是让人折服，那个词叫什么来着，overwhelm！上第二节课的时候他说自己graduate from SISU.我叫一个激动啊！好歹我们是校友啊，瞬间以我是个上外人为荣！

        至于上课的内容呢，我觉得自己从小到大都没这么上过英语课。简言之，很不一样。首先是学习的内容，口语口译。从来没有接触过这一块的英语，觉得很难，很有挑战。当下我的水平还是很滥啊！其次就是老师上课的方式，不再是填鸭式的灌输。虽然觉得笔记有些无从记起，但是却觉得很有意思。johnson老师上课很喜欢说猥琐，哈哈，而且说的样子也很猥琐。

       回到家，把中口的书都拿出来翻了一翻。发现总主编是我们的校长，两本书的编者是上外英院的。好亲切啊，而且感觉良好，哈哈。

        下定决心，这次一定要把中口学好！！

      才看完的一本书，觉得很温馨，而且对周围的事物也产生了一些新的看法。

      每个人心里也许都住着一个安妮。爱幻想、固执、做傻事、对朋友的忠诚、对家人的爱，安妮把孩子身上的优点都放大了许多。或许这是安妮一个人成长的历程，但是从中却看到了我和周围人的影子。安妮做的傻事、惹的麻烦在我现在看来是那么好笑和不可思议，比如相信小贩的话把头发染成了绿色，和别的孩子赌气爬到房顶脊梁上。可是想想，自己小时候也不是莽莽撞撞，闹过很多笑话么。

      我喜欢安妮的想象，虽然觉得书中的她能和一草一木成为好朋友是不现实的，但也喜欢她总是为景色着迷的样子。书中所描写的艾维利和绿山墙的是梦幻而又清新的，但又或许没有了安妮的发现，那也只是些彩色的花花草草罢了。这两天出去的时候，我总是试着从安妮的角度重新审视自己周围的世界。可惜，附近的景色实在难让我沉醉，但我还是觉得以发现美的角度看世界是个很不错的体验。

      安妮的快乐和悲伤是常人的三倍。梦想落空是她难过得要崩溃，而结果比预计得好时，她有快乐得不能自已。在安妮的世界，快乐很简单。美丽的景色、第一次的郊游、美丽的新裙子，安妮都会感到自己的幸福。反过来看我自己，有时对很多事情都觉得麻木了。把家人的好认为理所当然，很多时候甚至对他们的话感到烦躁。而我认为的幸福已经不知不觉变成了拥有新衣服、或是昂贵的化妆品。爱慕虚荣活在表面的世界里，才发现自己离开纯真很遥远了。

      安妮在绿山墙的几年，经历了从女孩到少女的蜕变。一个干瘦、乱糟糟的红头发、满脸雀斑的小女孩已经变成了身材修长、具有气质的少女。曾经话多、爱闯祸的她已经变得了沉稳、懂事了。这个变化如今看来好像也发生在自己身上，小时候吵吵闹闹、大大咧咧，而现在很多话宁愿不说出来，只是想想而已。看着安妮一路长大，也仿佛重温了一遍自己的teenage.

      书中结尾16岁半的安妮经历了马修的死去和绿山墙的变故，选择了放弃继续深造的机会留下来陪伴马瑞拉，也是她对绿山墙的责任，她终于和基尔伯特和好了，也许还迸发出了某种不一般的火花。安妮觉得即使生活有了曲折，但是却依然铺满了鲜花和乐趣。

      全书以“有上帝保佑，这个世界的一切都会是美好的”结尾，温暖而有力。合上书，环顾自己洒满阳光的房间，觉得其实有爱和希望，生活是多么的幸福和充实。

      如果不算太晚，我想我后悔了。恋爱之前先学会怎么爱自己，如果只是想玩暧昧，对不起，不奉陪。

      知道自己的情绪的反反复复，好吧，承认只是我的一厢情愿。昨天晚上和姐姐夜谈到很晚，我的几句话，姐姐就看出来了，有些人只是想玩暧昧，并不适合来爱的。我同意，在恋爱之前想想他值不值得你的付出？同时我也沉默了，潦草地喜欢一个自己并不了解的人并且那么难过，很傻很傻。女孩子喜欢一个人前先学会怎么喜欢自己。世界上很多人，并不是所有人都是适合我的，我的mr.right不在这个时候出现，我也不能勉强。

     我很难过，甚至不知所措了，为恋爱的复杂而感到慌张。为什么互相真诚地喜欢是一件那么复杂的事情？姐姐却告诉我社会上更不简单。是不是真的该变成一个不容易动感情的人呢？曾经还以为感情丰富是一个优点，现在突然希望自己是个没心没肺的理科生。

     2009年第二天，下午和姐姐逛马路买了很多东西，竟然发现花钱能让人很有满足感，可是回来后发现刺痛还是那么的真实，泡沫一样虚无的快乐后还是忍不住伤心了。

    姐姐说相信时间吧，time cures all things.我相信，慢慢忘记，慢慢忘记，i will try...

      我讨厌考试！讨厌讨厌讨厌讨厌讨厌讨厌讨厌讨厌讨厌！（打不动了）OMG，我简直不敢回想我的高三是怎么煎熬过来的，面对大学的期末考试，我居然还天天想着上上网，发发消息，逛逛马路。我完全看不进历史，脑子里的东西才过没几个月就像被抽干净了一样，好郁闷啊，但是就是不想看！都要变愤青了！我知道要算绩点，绩点很重要。唉……算了，明天还是好好看看吧……还有damn毛邓三，给了题目不给答案。公关策划案总算搞得差不多了，解决一点是一点。元旦我还是乖乖在学校写写作业吧，不然就真的要完了。

     还有我很开心，哈哈哈……我突然觉得好有进展，嘿嘿嘿。

      这样一天，天气不好，很冻很冻。

     很晚起来，钻在被子里和冷空气做斗争。

      最后我失败，10点48分爬出被窝。

     公关策划案，deadline是下星期二，赶得跟什么似的。

     这样的日子算平静吧，尽管想到考试还是有点抽的。

     这就是大学，学习是副业。

     考试当前才慌慌张张。

      偷偷想念某人

      下午出去转悠一圈，看到好多可爱的小东西。

      如果我是大富婆，我一定什么都买下来

      可是我是猥琐的，感叹一下就走了

      an ordinary day...

      圣诞了，似乎是与我无关的节日。昨天平安夜，at that very night，我在图文狂赶高数进度，晚上回寝又虚伪了一下毛邓三。收到很多祝福，发出很多祝福，但只是，热闹而已。

     圣诞了，心情很奇怪。希望sb和他老公一直好好的，不要辜负我。小学同学的日志看着看着我就难过了，越热闹越悲伤，喧嚣下的孤独是他。逛逛校内，看不同人的日志，看不同人的生活，我在期待点什么。

      常常督促自己不要想太多，但是就是不争气，为一点点小事情就开心难过。不知道怎么说才能算明白，怕受到伤害、怕会很尴尬，一直想啊想，一直憋啊憋。

      if only someone can understand....

      这个星期第一次星期四就回家，家里终于装修好了，喜欢我的小家。昨天和大学同学一起去田子坊，说是团日活动，只有五个人去啊，似乎我们班的同学们对班级活动都不是很热衷的呢。

      田子坊在泰康路那里，之前有所耳闻，昨天小游了一下果然很有格调，我觉得很有上海的感觉，海派、雅致而且悠闲。这种感觉不同于夜晚的来福士，同样是我喜欢的上海，后者确实繁华又梦幻的。

      田子坊冠冕堂皇的名号是创业园区，但这仅仅是一小部分罢了，这里的文化和格调是四个字不能概括的。那里大多是独具一格的小店，很精致，不张扬，但是却很有味道。我们在一家东南亚风格的店里徘徊了好久，那里的东西太有创意了，常常一个转身，不经意的一瞥，就让我们惊喜不已。我们买了一点香薰回来，其实真是想多买一些，价格不贵而且真的包装地精致漂亮，可是似乎没有什么朋友过生日或是有什么重大活动，就只好作罢了。

     我喜欢那里的咖啡铺子，那种浓浓的咖啡味在冬天闻来最温暖，很海派，也很有情调。想什么时候和朋友一起坐在那里小嘬一口咖啡（我最喜欢的事情），聊聊天，享受午后阳光，一定很惬意的。

       走出田子坊，突然觉得回到了真实的世界，一个喧嚣的，有点杂乱的，确是实在的世界，车水马龙，散乱的建筑工地。也许这是生活，恬静只是一时，常常需要面对的是汹涌复杂的世界。但是还是会重复地想起那个下午的阳光，藏在心里的桃花源。

受了一位同学的刺激？还是提醒？whatever好久没写点什么了，不是写不出来，而是，浮躁或者不知道要怎么表达，好几次写了点什么觉得根本不能发表，半路又删了。

       这个星期很像大学日子，我和hy都这么觉得，没有去吃食堂了，晚上嗨到很晚才睡觉外加一场管院的晚会。其实也是没有什么的，但是就觉得小小地改变了一下。

       说说昨天的晚会吧。挺好的一个活动，大家都是开心。来到上外后就觉得大学生都好嗨啊，觉得不错呢，不像高中畏首畏尾。我是很八卦地听说有表白的环节就一直很期待，结果还真是挺浪漫的……唉，可是这些情感就好像上几个星期去来福士的时候的感受一样，浪漫是他们的，与我无关。常常在想，如果有喜欢的人当众表白是件多么多么幸福的事情，我还是很小女生的啊。

      刚才看了某朋友的blog，她有bf这件事情似乎被家人知道了，所以有点无奈或者还有一点点恐惧。是啊，在恋爱又怎么样呢，我们已经18岁了啊，可以做选择了吧……但是，是不是家里人担心的其实不仅仅是有bf这个事实呢？作为好朋友，也是很担心她一个人在异乡会受到伤害，“爱是彩色糖衣包装却没营养的药药”，还是要掌握分寸。

       至于我自己呢，我是没有勇气，也不想有勇气；是确定却是不坚定的；很想被了解又不想被看穿。

       好烦啊~~~~~~

     本来已经不想写这块了，今天看到某同学在校内的日志有一堆感悟。

     高考比起其他失利的同学已经算很幸运了，虽然是压线的，但是常常安慰自己说咱要得就是这效果。

      然后么就是同学聚会，好像除了小学的同学别的都聚了。相对来说还是比较喜欢初中一点（在自己的地盘说不怕得罪人，哈）高中的班级么总是派别分明了点。高三的同学聚会是我辛辛苦苦和几个同学一起组织起来的，本来只是当作工作来完成，没什么太多感觉的。但毕竟是自己高三奋斗一年在一起的班级，和高三（4）一起倒数，一起埋怨经历旺盛的老师，一起的集体照，一起每天笑到不行的午饭时间，哪怕是一起嘲笑张主任，其实一切都很美好。度过人生中艰难但是快乐的一年，这种意义本来就很伟大。

     然后是联系多年不联系的朋友，还有就是全上海逛啊逛得买衣服什么的，期待大学生活，尽管高年级总是泼来冷水，再有么就是打工赚钱。对我来说很唯美的一个暑假，一切建筑在我考进亲爱的上外上。

    我们都是在看到光明后才庆幸长长的黑暗中我们终究没有放弃。

    感谢上天赐予我一分的运气。

      如果今年假期从高考结束那天开始算起的话，我做的第一件事情就是天天在家看奋斗。不是那种追看的，是哪个台放就会立马放下遥控器来看，大概颠三倒四的也看全了吧。之前对很多朋友说不喜欢看电视剧的，但是真的很喜欢奋斗。

     关于奋斗，外界的评论纷纷扬扬。周围的朋友都是挺的，这个挺也要分两类，一类是看美女帅哥的，还有一类是看剧情的。我么，大概都有吧，嘻嘻。不喜欢的人说太不现实了，哪有一群八零后的小屁孩动不动就几十亿，过两天就往欧洲跑。说的也有道理，但是毕竟是电视剧，不是记录片。还有么就是批评说学《六人行》没学成，这个我倒要说两句，国情不同，怎么能说学呢？再说我也没看出抄袭的影子啊。

       奋斗里面我最喜欢的角色是璐璐。她是最让我觉得是在奋斗的一个，也比较真实。我猜最开始她和华子在一起有迫于生计的成分。的确么，大多数爱情不是童话式的。我在她身上看到了小小的野心。每次她跪下来，双手合十，告诉她的父亲她奋斗所得到的以及下一步期望得到的，她那种眼神有种野心的成分在里面。最后离开华子，虽然我没有想到，但是却是合情合理，换成是我应该也是会的。“也许猪头的妻子才是我真正的身份”，对她这样的姑娘，安定才是第一位的。

        不是为了爱情不顾一切的人，但聪明得知道什么时候应该收手。因为明白自己最想要的，所以冷静得选择合适自己的人而不是冲动。这种有了目标，懂得取舍的智慧，这种自始至终的决心，努力，哪怕是有过的隐忍和难以抉择，她走过的这条路诠释了“奋斗”二字。

   不是第一次做博客了，但这次是来真的。从选择博网到模板再到尝试用代码，每一个选择都是很慎重做下的。虽然技巧不高，但靠自己双手的努力成果让我觉得很高兴，希望大家多多支持！